 |
|
|
|
|
|
|
|
Чо-то френдов пробило на рассуждения о конформизме и нон-конформизме. Я рассуждать не буду, я скажу просто. Люди уже не знают, как изъебнуться, чтобы проявить свою яркую индивидуальность. Раньше было проще, надел яркую шмотку - фсе, бля, ты уже на голову выше всех прочих рабочих и крестьян (запоздалые реминисценции по мотивам "стиляг"). Еще раньше, еще проще - какая мартышка громче пернет, та и царь горы/пальмы. А щас индивидуальность хуй проявишь, все разрядились как попугаи, пердят на весь интернет, и плюнуть стало некуда - попадешь в уникальную снежинку. Поэтому нонконформизм тоже стал мейнфреймом, как один из способов изъебнуться и заявить о своем существовании, особенно когда кроме нонконформизма выделиться больше нечем. Вот вам, жуткое еблище нон-конформизма:  ПС: The Wall - говно. Фильм про Боба Дилана (не помню, как называется) - говно. Цой - мертв. Tags: chuck-chuck, cogito ergo sum, point of view, камменты
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Всю жизнь мечтал, чтоб кто-нить собчачке в морду плюнул. И вот, подиж ты, подобралась на прицельную дистанцию ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) katyagordon, но блять баба есть баба, превратила ритуальное заклание Ксюши Собчак в банальную базарную свару. Так что слюна большей частью попала в саму Катю, а Ксюша ей еще и своего йадку добавила. И вот сидит щас Катя у себя в жоже, оплеваная, и не знает, то ли с ней чота не так, то ли мир сдвинулся сместа... А всего то и требовалось - кинуть в лошадь чем нибудь тяжелым, раз морально подавить не получилось!!.. Стенограмма + аудиоИ вовсе я не предвзято к Ксюшеньке отношусь: 
Дима Гордон: — Долгое время вы дружили также с вдовой Собчака Людмилой Нарусовой...
Стас Садальский: — И сейчас с ней дружу. — Но между вами, по-моему, пробежала недавно черная кошка...
— Все из-за Ксюши произошло. Размолвка у нас произошла из-за моего интервью, где я сказал: « То, что нынче считают стилем светской львицы Ксении Собчак, когда я был молодой, называлось поведением проститутки». В результате Люся на меня разобиделась, но сейчас, в связи с грузинскими событиями, мы с ней опять подружились. (Она даже хотела поехать со мной в Тбилиси, но ей не советовали). Я ее очень люблю, она несравненная! — Как вы думаете, Анатолий Собчак не переворачивается в гробу, когда его дочь такое выделывает?
— Дима, она чудовище! Даже когда с матерью говорит, прямо при мне ее посылает: «Иди ты!»... Люся пытается как-то ее оправдывать: «Ну ты же меня тоже по известному адресу отправляешь!». — «Люся, — кипячусь я в ответ, — если я посылаю, мы с тобою друзья, а как девочка может с матерью так разговаривать?». Омерзительно, отвратительно просто! — Почему же она такая?
— А вы подумайте, почему. Очевидно, причины на то есть. Одно ничтожество приходит к другому ничтожеству в гости. Они беседуют, спорят и оскорбляют друг друга. Их тезаурус примитивен, синтаксис крайне беден, а семантика убога... Они не могут достичь согласия по одному важному вопросу: кто же из них, двух ничтожеств, ничтожнее?! Чья же посредственность посредственнее, чья серость серее?
Тайно сделанная стенограмма не пошедшей в эфир программы Владимира Соловьёва "К барьеру!" ( Read more... )Tags: chuck-chuck, d&g, social.net, достало, о женщены..., черный пеар
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В дополнение вот к этому.
Чак Норрис, alphabet of manliness (c) maddox
Чак Норрис.
Чак Норрис ест камни и срет молниями. Однажды Чак гулял в лесу в поисках хиппи для разжигания костра, как вдруг навстречу ему вышел дикий медведь. Силой мысли Чак поднял медведя в воздух, переломил пополам и телекинетически переварил. А ведь Чак даже не был голоден. Чак Норрис – это мировой чемпион по таэквондо, джиуджитсу, кикбоксингу, карате, сумо, тай бо и Мортал Комбат 3. У Чака нет слабостей – он идеальная машина для убийства. Однажды, шишка-кинопродюсер обратился к Чаку с предложением главной роли в фильме, в котором Чак сражался бы против Кинг Конга, Дракулы, Сатаны,Чарли Мэнсона и русского боксера из Рокки-4 одновременно. Фильм так и не был выпущен на экраны, потому что киностудия посчитала сюжет слишком невероятным - ведь никто не может противостоять Чаку Норрису кроме самого Чака, и даже сам Чак не сможет победить у самого себя, если захочет выиграть. Когда Чак узнал об этом, он был так разъярен, что продюсеру пришлось предложить Чаку сто сорок миллиардов долларов наличными и свою дочь-девственницу, чтобы спасти себя и Голливуд от разрушения. Чак принял предложение, но потом все равно сжёг семью кинопродюсера во сне. Биография Чака.
Детство Чака не слишком детально изучено. У Чака не было матери, потому что человеку его телосложения не пристало выкарабкиваться из вагины. Он просто материализовался в день рождения Карла Маркса. Чак Норрис участвовал во всех мировых войнах, включая Войну в Корее, Первую Мировую Войну, Вторую Мировую Войну, Гражданскую Войну в Америке, Войну в Ираке (за обе стороны), Войну Миров и Войну Против Нарктотиков. Единственная война, в которой Чак не участвовал – это война в Боснии и Герцоговине, но это просто потому что ему насрать на Боснию и Герцоговину Любимая еда Чака Норриса
Вот список любимой еды Чака:
День из жизни Чака
День Чака начинается так же, как и день любого человека – с гигантской утренней эрекции. После того, как Чак оплодотворяет сорок миллионов земных женщин (сперматозоиды Чака слишком ценны для человечества, чтобы тратить больше одного на зачатие) , он завтракает миской отборного динамита, срёт двухмегатонными статуэтками Рональда Рейгана, чистит между зубами железной проволокой и вытирает руки детскими письмами, отобранными у Санта Клауса. Однажды Чак прочитал в газете про мужика, казненного за предательство. Предательство особенно оскорбительно для Чака, потому что он олицетворяет всё, что было, есть и будет хорошего в американской культуре, Чак любит Америку так сильно, что когда он краснеет, он становится не красным, а красно-бело-синим с белыми звездами. Итак, когда Чак прочитал про изменника, он убил себя, спустился из рая в ад, и выдрал лицо предателю, сделав себе крутую кожанную набедренную повязку. После этого Чак воскрес, поужинал в ресторане и заплатил за еду с точностью до цента. По вечерам Чак сидит в темноте и молится за рак простаты у своих врагов. Молитвы Чака обычно выполняются со 100% точностью в течении пяти рабочих дней.
via unab0mber Tags: chuck-chuck, crazy shit, Йумар, сетература
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
